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躺平有错吗

当然没错!!!!

(本篇导读:今天这篇日志可能没有那么正能量,如果你心情不太好的话,就还是过几天再来看吧,哈哈哈哈)

前几天看了《我的姐姐》,对我完全没有催泪,反而是结局让我产生一种“哀其不幸怒其不争”的怨愤。让“躺平”这事儿跟这个电影联系上的,是我觉得,现代高科技的发展与人类孕育养育幼崽是相悖的。

先说电影吧,据说原型是天涯上一个帖子,po主并没有那么“高尚”,她没有归还房子,也没有“赡养”弟弟,只是过着自己原来规划的生活。她的人生他人无可厚非,甚至我心底里是为她的选择振臂高呼的!

但是电影里的结局是(此处有剧透,介意可以不点开继续看了)

女主安然没有选择去追寻自己的梦想,而是将弟弟从领养家庭带走了,在喧闹的街头她抱着弟弟痛苦流涕,这一场哭,张子枫演得很好,对一个尚未经历世事的小姑娘来说,这样的演绎是非常到位了,这哭泣有51%是为了自己而哭泣的吧?终究不能逃脱跟自己姑妈类似的命运,梦想终究成了“梦”“想”都不能想了!

这个结局完全不如现实原型来的精彩刺激,当然我看到的原型个案也许只是他们想让我们看到的,据说原型父母通过各种方式想要拿回房子的产权,但无效。“各种方法”,呵呵。有做法官的同学,他们偶尔会感慨,“现在的离婚案子,不牵扯到搞不清的金钱问题,就没有上诉的,而且一旦上了法庭,那都肯定不是当初的样子了。”

现在有专家建议要放开三胎了——先不说这政策到底坑了多少70、80后,睁开眼睛看看现在年轻人,有多少真的想要辛辛苦苦去养育后代的?没有良好的政策支持,没有友好的舆论支持……如电影中的场景,弟弟年幼,需要人照顾一日三餐和日常活动,但是姐姐忙于工作和自己的梦想,他们没有一个错了。这事儿似乎也不用去追究原因的意义还不如让结局不那么惨的意义重大。

当然肯定还是有人选择走进家庭婚姻选择生育下一代的。但是让两人中的任何一个人牺牲自己的梦想或者事业去照顾家庭和幼崽——虽然这中间很多人都自称是心甘情愿的,就算是心甘情愿地,但以后悠悠岁月,难保在某一刻不会新生悔恨吧?

2021的第一个1/4

2021年,转眼就过去了四分之一。

感觉自己仿佛过了个寂寞,忙忙叨叨,到最后却什么也没看到,猴哥说自己心性不太稳,其实我又何尝不是,能稳定地呆在博客,可能是没有太把它当回事——若激情尚在,可能烧完了就歇菜了,那几年热衷于博客的时候,可能是潜意识里转移焦虑的一种方式,现在根本不会在意自己博客到底什么样子了,那时候可是执着于css之类,相当不能自拔。

这四分之一年里,似乎完成了一些任务,但好像后继乏力,每天早晨醒来的念头就是:这一天要做点什么,然后到晚上会想,为什么一天啥也没干?——可能就是养膘了。

每天关心国际形势,关心一堆似乎跟自己没什么实际关系的事情,会时不时谴责自己,明明可以关心多一点自己的生活啊,但这生活——

能量也是一种消耗品,可能爆发完了,就歇菜了,可能会对自己说:算了,就这样吧,你不就是这样的吗?没什么大出息,最后也不过是成了自己最讨厌的样子吗?一边努力告诫自己不要那样不要那样,就真的挺可笑的。

生活比故事残忍的地方是,你不能快进,不能跳到结尾先看结局,也不能拉进度条,必须一餐一餐地过,一夜一夜地熬,时不时可能那个终点就会模糊起来……

随便聊会儿

你们会不会在追完某个剧/小说之后,产生不想和这个故事说再见的失落感?可能是我生性敏感,前几天追的一个广播剧结束了,就有点失落;然后追完了《一人之下》第一季和第二季,有点不知所措,因为没有兴趣看新的,旧的又结束了……可能是内心体验太过丰富了?

之前织了一件毛衣,但没有晒,觉得用旧线翻织的,没有新线那么平整,为什么不用新的呢?因为断舍离的时候那些线我舍不得扔,放着又“碍眼”,这样一来还能穿。

还找到了之前给娃织到一半,然后就夏天了,结果现在他早已grown out of it了,只能拆掉重新再织……

年初定的目标,我想少打脸一个~

下半年接了几个心理咨询,其中一个已经结案,三个月的咨访之后,觉得自己的收获甚至比来访者还要多,这位来访者是少见的自知力和配合度都非常高的一位,虽然建立关系用了三分之一到二分之一疗程时间,但随后的进展相当顺利,上个月中结束了个案,这位就是能够好起来的三分之一里的吧;

而这个月刚接的一个,目测会很慢,但没关系,慢慢来吧!这个任务并没有在年初的目标里,之前的某一年有立过要帮助N位朋友,现在想想,这事儿还可以继续,但以前都是公益性质,以后要做成适当收费的模式吧,虽然我助人之心高涨,但也得要吃饭不是?

这个还是放到年终总结里再细说吧~

就酱!

W46の碎碎念

【其实每天片段式的念头很多,一转身就忘了,随着年纪慢慢变大,要培养一个新的习惯了,随时记下想法/念头。】

  • 在追一个有声小说,但想弃了,也不想再重新追新的了。个人看法:作者已经写的完全放飞了自己吧,想问:初衷和结构还有吗?或者你自己也不知道都跑去哪里了?(2020.11.11)
  • 第一次在双十一的时候跟了风,只能今天付款。Hobonichi的五年日志2021~2025,优惠40元,附赠垫板,文库本大小。去年想入的,但去年入的话是2020~2024,看起来怪怪的年份,想入的时候已经年底,到手的话,前面几天是用不上了。(2020.11.11)
  • 今日又看到有人提到了那个德国老太太(写了”Living without Money”的女子),退休金捐了,自己也不花钱,到处流浪的活着(挺像吉普赛人的理念的)。人的选择大多来自经历和教育文化影响,目前我们的教育养出来的多数是兢兢业业被剥削的产品,而不是一个个鲜活的个体。

虚空的召唤

眼看就到了月底,这个月产出十分可怜,就跟我银行卡上增加的数字一样惨兮兮。

前几天情绪崩溃,产生想要从摩天大厦上跳下来的冲动,当还要除去那天自驾去了“草原天路”的高地现象(法语成为l’appldu vide译作虚空的召唤),有兴趣可以搜一下,就是人在某些空旷的高处会产生想要纵身跃下的错觉。

崩溃的原因很多,其中最重要的一点,是孤独感。这么说可能显得矫情,我有那么一刻特别理解那些看透了生命的本质无法接受然后选择自我了结的人。之前看哪本书来着,生命开始前和结束后的的部分用图像表示是黑色的,只有生命这一段有光亮,仿佛是黑夜里的一盏灯,然而这个过程是线性的,你无法跨越时间线穿梭在生命的前后。有人说,这样才显得生命的可贵。

嗯,生命是可贵,但作为一个人,经历期间的时候,能体会的太多,悲欢离合喜怒哀怨……每个人都在努力地让自己的生活看起来不错,为此不断挣扎尝试,害怕退缩。

虽然在很多年轻人眼里,我这把年纪已经可以成为老太太了,但细算余生还有几十年(如果哪天遇到车祸或者大病那就另算),总要给自己找点事情做。那天看到左边的一篇日志《最糟糕的事不是一个人孤独终老》,题记的话:

曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老,其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

其实你更在意现世的温暖还是精神的富足?

我也不知道自己到底想说什么,先这样吧。