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躺平有错吗

当然没错!!!!

(本篇导读:今天这篇日志可能没有那么正能量,如果你心情不太好的话,就还是过几天再来看吧,哈哈哈哈)

前几天看了《我的姐姐》,对我完全没有催泪,反而是结局让我产生一种“哀其不幸怒其不争”的怨愤。让“躺平”这事儿跟这个电影联系上的,是我觉得,现代高科技的发展与人类孕育养育幼崽是相悖的。

先说电影吧,据说原型是天涯上一个帖子,po主并没有那么“高尚”,她没有归还房子,也没有“赡养”弟弟,只是过着自己原来规划的生活。她的人生他人无可厚非,甚至我心底里是为她的选择振臂高呼的!

但是电影里的结局是(此处有剧透,介意可以不点开继续看了)

女主安然没有选择去追寻自己的梦想,而是将弟弟从领养家庭带走了,在喧闹的街头她抱着弟弟痛苦流涕,这一场哭,张子枫演得很好,对一个尚未经历世事的小姑娘来说,这样的演绎是非常到位了,这哭泣有51%是为了自己而哭泣的吧?终究不能逃脱跟自己姑妈类似的命运,梦想终究成了“梦”“想”都不能想了!

这个结局完全不如现实原型来的精彩刺激,当然我看到的原型个案也许只是他们想让我们看到的,据说原型父母通过各种方式想要拿回房子的产权,但无效。“各种方法”,呵呵。有做法官的同学,他们偶尔会感慨,“现在的离婚案子,不牵扯到搞不清的金钱问题,就没有上诉的,而且一旦上了法庭,那都肯定不是当初的样子了。”

现在有专家建议要放开三胎了——先不说这政策到底坑了多少70、80后,睁开眼睛看看现在年轻人,有多少真的想要辛辛苦苦去养育后代的?没有良好的政策支持,没有友好的舆论支持……如电影中的场景,弟弟年幼,需要人照顾一日三餐和日常活动,但是姐姐忙于工作和自己的梦想,他们没有一个错了。这事儿似乎也不用去追究原因的意义还不如让结局不那么惨的意义重大。

当然肯定还是有人选择走进家庭婚姻选择生育下一代的。但是让两人中的任何一个人牺牲自己的梦想或者事业去照顾家庭和幼崽——虽然这中间很多人都自称是心甘情愿的,就算是心甘情愿地,但以后悠悠岁月,难保在某一刻不会新生悔恨吧?

有感于近期掉落的几个个案

明确说不是“几个”,是两个。具体个案情况,就不详细赘述了。也是之前左边发了一篇日签,转给我看了。

心理咨询其本质还是要面对面地进行的,任何其他形式,都可能使隔靴搔痒,不得要领。如果说有效果的话,也是源于来访者的高度配合。

可能之前的一个治愈较为成功的个案,本质上TA是十分配合的,并且症状也是相对轻一些的。

这两个月来掉落了两个“个案”,都是采用网络“文字”方式进行的咨访。以前我对于咨访形式相当佛系,文字或者语音都可以,但我忽略了网络这样的方式本就“松散”得很,我再佛系,治疗关系的建立就非常困难。

文字咨询很难,①五感里只能通过文字方式获得对方的反馈;②对方的反馈的时间会很随机:如果一个问题是来访者愿意乐于回答的,回复会是立刻的;但如果问题不那么令人愉悦,对方可能会反复修改回复的内容,导致沟通效率立刻下降。

有很多人,对于自己需要心理帮助这件事,非常羞于启齿。这件事情是掉落个案给我最大的启示。并不是所有人的认知都一样,只是大家对真相的理解都是从不同角度切入的,他们的那个面(façade)跟我的不一样,这不意味着谁比谁怎么样。

我是真的对于掉落的个案,有点愧疚,也许是我学艺不精,也许是我很多地方可以改进,这样就能更多地帮助到对方,而不是让对方感到“更无助”。

经验:①网络咨询必须至少语音方式;②不可用自己的认知代替所有其他人的认知。

以上。

=====补充=====

PS:如果咨询是收费模式的话,也许会有不一样的情况。

[小时候]淘米做饭

小时候,母亲会在节假日时,让我参与到家务劳动里,比如淘米。

淘米这事儿在现在比以前简单容易。以前的大米在淘洗之前需要先把可能混进去的未脱壳的稻子或者小沙粒,稻子倒是能做熟了吃,但会拉嗓子,小沙粒则可能膈牙。

我很喜欢淘米,先摘干净了之后,用淘米工具开始淘洗,一会儿水便呈现白色的,象炖的鱼汤或者牛奶,仿佛手放进去就也会变得更白皙些。

母亲的习惯是要让米在水里泡个把小时,让米吃透水,再上锅,在电饭锅普遍使用前,煤炉是做饭的唯一能源,我记得需要等水差不多快烧干了的时候,为了米饭受热均匀,需要不断改变锅底接触热源的位置,小时候这个技术对我而言,相当困难,观察过母亲好几次,渐渐地掌握了技巧,但不久之后,就用上了电饭锅。

那时候母亲总说:“休息在家,没作业了,就帮着干活,别懒着。”说归说,我这个女儿依然是家里最闲适的。

哪有什么没你不能活

猴哥说,“师傅就是个无边无际的彻底的浪漫主义者”,虽然我不太喜欢无边无际这个词,但是可能她说的没错。当然她还说过很多我不喜欢但可能是事实的话,但到底是我的喜好重要还是事实重要呢?这不是今天的重点,下次再说。

起初追这部剧是因为大家说,这部剧甜到齁了,就是一部教你怎么谈恋爱的剧!什么恋爱前的小暧昧,什么恋爱后的小眼神,时时处处都透着一个字“甜”——虽然也隐隐含着一点点危机,但整体就是各种甜腻到家。[#看着看着我想了想自己以前的事情,嗯,还蛮无聊的……#]

所有的纯甜纯爱都戛然而止在让女主母亲知道了恋情那一刻之后,简直是“天都塌下来了,你怎么还能踏实坐着喝咖啡呢?”的女主妈妈,不停地羞辱自己的女儿,男主以及男主的姐姐也即女主的好友,曾经这对姐弟是这家常来常往的“好孩子们”,不被父母祝福的“恋爱”到底有多难坚持?人们总说“没有赢得过儿女的父母”,这话似乎在中国也流行,可真的,当你将一个自己喜欢的人领到父母面前告诉他们这个人是自己喜欢的你想要和TA在一起,而原来在父母的眼里是那么一个“不堪”的人,这种失败感挫折感可能会让人直接怀疑人生了。

分开的两个相爱的人,再次相见,是什么场景?就是鼻子一酸,眼泪可以瞬间涌出来,滚到鼻翼附近的程度,根本不可能问:好久不见,你过得好吗?那一刻根本不想说话,只想好好地看着这个人,看到TA重新又出现在你的眼前,TA是不是跟以前一样?所有的感觉就是他还是那个自己爱着的人啊!那种问题只有经过刚才的那些心理过程冷静之后才会问“你过得好吗?”。

男主和女主三年后的重逢也许也是这个基调吧,不想回到交往之前的状态,无法看着曾经那么跟自己那么亲密的人突然变成了一个见面时点头微笑只说你好的关系……

今天520,看完了大结局,最后也就3分钟的甜蜜,这根本不能给眼睛消肿啊!

———-时间穿越门至5.21———–

夜里醒来听见雨声,晨起去楼下散步,浓浓的泥土气息扑面而来,因为关节的伤,走路姿势依然奇怪的我边走边听家乡戏,昨晚睡觉前唱了一段,今早看上了日榜首!但其实这也没什么,我练习英文歌唱了十几遍也就是70-80分的水平,家乡戏几年未唱,倒还能信手拈来。

Happy ending只存在与故事中,现实里的永远是没完没了的重复和轮回,直到咽下最后一口气,所以一天没断气,就得努力地活下去,太阳底下无新鲜事吧?所以,今天也要努力地让自己好好地活着哦!

是你看错了人,我们才是对的

一部旧剧,2008年出的,已经十年过去了,依旧很多人会重温《家门的荣光》(有关男主的绯闻之类的,我选择性失明失聪),很少能让我不断重温的韩剧,男主女主的感情经历值得好好说一说(“江丹恋”),但这一篇日志想说的是剧中女主的“姑奶奶”的事情。

姑奶奶年轻时候爱上了一个人,这个人因为种种原因,拿了姑奶奶家给他们出国定居的钱杳无音信消失了,但女主的爷爷也就是这位姑奶奶的大哥哥以及她的父亲选择了不告诉姑奶奶事实真相,他们一力承担了“棒打鸳鸯”的责任,姑奶奶后来的人生一直没有嫁人,也一直为此怨恨着哥哥和父亲。

直到这个人(渣)二十年以后回来了,想要从姑奶奶那里再骗钱,爷爷出面,事情才最终被揭露,姑奶奶问哥哥,当初为什么不说出真相?爷爷说:“只想让你怨恨哥哥和父亲就行了,那个人毕竟是你爱过的人啊!”

瞬间泪目,爷爷是真的在照顾妹妹的感受吧,而不是证明“你看,是你看错了人,我们才是对的”!

我想真相揭露的一刻,或许姑奶奶对渣男以及家人都有怨恨,不该让自己记住一个渣男这么多年,可是有这样的家人,总好过当时不但要面对爱人的背叛还要面对家人的“无形指责”来的好些吧?